Il a toujours été difficile
Batailles choisies #182
En deux mots:
Est-ce que je vais devenir cette maman qui a refilé un bagage à un de ses enfants, et ne se rend pas compte de quoi elle l’a lesté? Est-ce qu’un enfant peut être plus difficile qu’un autre? Comment on fait pour les aimer tous pareil?
13 heures. Je sors Petit de la voiture au retour de la crèche. Comme tous les jours, la crise commence. Veux pas, veux pas, coups de pied, hurlements d’animal égorgé, NON! NON! criés à pleins poumons, il ne veut rien, ni être porté, ni être posé, ni sortir ni entrer. Il me tire, moi et mon gros ventre, vers le deuxième. Ok, ok, dodo, dodo.
Je me couche dans le lit, tout à côté du gamin qui pleure, chouine, sanglote, cherche à se réconforter en me collant et en me triturant la peau du cou.
Des larmes coulent sur mes joues, j’ai la bouche pincée et le cœur fermé. Petit me fatigue, m’épuise. Ses crises de désespoir autour d’une bêtise sont de plus en plus fortes, je ne les supporte plus. J’ai l’impression de n’avoir eu pour lui aucun autre sentiment que l’exaspération, mâtinée d’un peu de patience, durant 2020. Ses crises, ses demandes incessantes, son affirmation, c’était trop.
Avec les larmes discrètes qui descendent dans mon cou affleure ma tourmente de questions tant ressassées ces mois passés. Est-ce que Petit est plus difficile que son frère? Est-ce que c’est le contexte qui veut ça, ou est-ce qu’il est réellement plus têtu? Est-ce moi qui ai oublié tous mes préceptes d’éducation positive et n’ai eu d’autres ressources avec lui que de dire non à tout bout de champ, dépassée que j’ai été et continue d’être? Est-ce qu’il ressent, ou se rappellera de l’haleine de sentiments négatifs que je lui ai soufflée avec mes baisers?
Je repense à ces familles où la moindre personne extérieure peut identifier l’enfant préféré comme celui qu’on aime moins. Je repense à ces parents que j’ai entendu dire “oh, il a toujours été plus difficile”. Je trouvais ça si horrible. Et me voilà aujourd’hui à le penser!
Est-ce moi qui colle sans m’en rendre compte cette terrible étiquette qu’il va peut-être porter toute sa vie? Je veux qu’il vive libre, pas dans la cage de l’enfant difficile, de celui qui n’en fait qu’à sa tête!
J’espère tellement que ce n’est que le contexte de cette année terrible qui a rendu mon fils lui aussi terrible, que le tatouage n’est qu’un autocollant.
Petit s’est calmé dans la pénombre de la chambre. Il regarde autour de lui les autocollants de camions et d’avions qui décorent les murs, n’ayant visiblement pas sommeil. Tu veux descendre? Hochement de tête positif.
Je le prends dans mes bras et dépose sur son front doux un baiser, pour le pardonner, ou me pardonner, je ne sais plus.
