FAUSSE BONNE IDÉE
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Vous connaissez quelqu’un à qui le régime Cactus ferait du bien? Transférez-lui cette newsletter.
Cette semaine, j’ai eu une illumination.
Rien de moins.
Je me suis dit que j’allais arrêter d’essayer d'être une meilleure mère et que, pour ça, j’allais arrêter de regarder Youtube le soir et que, pour ça, je devais laisser mon smartphone le soir dans la cuisine.
Tout se tient.
Mais si, vous verrez.
J’ai eu une longue journée, le travail, les élèves, les t-shirts blancs avec des grosses taches de sauce tomate, mes enfants, surtout G., qui a la désagréable habitude de… comment le dire… faut-il que je l’écrive… oui, ainsi je serai bien obligée d’y faire face, qui a la désagréable habitude de cracher au visage des gens quand il est fâché, de préférence à celui de sa maman quand elle lui demande de se laver les dents ou de faire son lit. J’ai essayé: poser des limites fermes, gronder, hurler comme Médée, parler pour comprendre, punir, récompenser les non-crachats… rien. J’ai googlé, j’ai dépoussiéré les livres de parentalité achetés pour mon aîné… rien.
Alors, peut-être que l’experte et influenceuse parentalité américaine que je regarde de temps en temps, appelons-la Abby, aura une idée de comment me sortir de ce problème?
Ah, ben tiens, justement, à peine l’appli rouge ouverte, un short m’est proposé
“My kid spits - how to deal with it”, pile ce que je cherche, c’est fou, comment il sait Youtube on dirait qu’il m’espionne, bon bref. “Soyez ferme: cracher quand on est fâché ne sera pas accepté dans cette maison. Mais prenez-le à part, ne l’humiliez pas devant la famille.” Ok. Ça me semble raisonnable, je vais essayer.
Et puis Abby continue. Par la suite, il faut lui montrer que vous comprenez ce besoin qu’il a. Vous pouvez par exemple dire “j’étais tellement énervée à cause de mon collègue, que j’avais envie de lui cracher à la figure!” Et, mieux encore, à chaque fois qu’il en a envie, vous vous mettez dans la salle de bain avec lui, et vous dites que vous voyez bien pourquoi il veut cracher sur sa grande sœur parce qu’elle chante encore Frozen. Soyez concret: dites, “ben là, je sens la salive monter dans ma gorge et j’ai vraiment, vraiment, envie de la faire sortir, on va le faire ensemble”.
Hein?
Hmm?
Quoi?
Photo de Lorena Samponisur Unsplash
Non, mais, enfin, je vais pas faire des concours de lancer de glaviot avec mon gamin quand même!
Et quoi, si mes gamins font des rots et des pets à table, me dis pas, Abby, que je dois m’y mettre aussi?
Faut arrêter là.
Arrêter d’exagérer.
Et arrêter Youtube.
Illumination, maintenant.
Youtube, c’est, certes, des gens qui mettent en ligne des contenus de qualité et fabriqués avec bonne foi, comme des pros de la parentalité qui veulent transmettre leurs connaissances, mais ces mêmes gens très compétents font aussi leur beurre à donner des conseils d’un air sûr et avisé, ben oui, parce que “Votre enfant vous crache au visage? Franchement je sais pas - Attendez que ça passe - Ce sera pire l’année prochaine, vous savez la parentalité, ce sport d’usure, globalement, c’est de la frustration, des échecs et des journées interminables”, zéro abonné, quoi.
Avec le rythme imposé par Youtube, même les gens très bien finissent par laisser sortir de leur usine à conseils des produits défectueux.
Héloïse, tu aimes bien Abby.
Mais surtout, surtout, tu ne la followes pas.
Parce que, est-ce bien raisonnable, quand on est une maman vulnérable, de s’offrir en pâture à des donneurs de conseils professionnels? Est-ce bien raisonnable d’avoir la possibilité, à chaque fois que je me sens dépassée, d’avoir des heures de fausses bonnes idées juste là, accessibles sans effort, à un clic? De passer mes nuits à regarder des mères qui s’en sortent mieux, disent mieux, font mieux?
Illumination, deuxième étage.
Quand mes enfants sont couchés, c’est le moment où je veux faire la paix avec moi-même et les autres pour me donner le courage de repartir demain sur le bon pied. Alors si je cours après les solutions faciles et les idées des experts, quelle place vais-je avoir pour trouver les réponses en moi-même? Mes propres réponses, aussi imparfaites soient-elles? Après tout, les soirées à regarder dans le vide avec l’impression d’avoir tout raté à cause de quelque chose qu’ont fait mes garçons, je connais déjà et c’est, sinon agréable, du moins utile. Dans mon expérience, je dirais que ça m’a toujours servi, soit à comprendre qu’il y avait un problème auquel il fallait que je trouve une solution, soit à comprendre que cette chose à laquelle il fallait absolument que je trouve une solution n’était pas vraiment un problème et passerait tout seul ou s’expliquait simplement par une fatigue généralisée.
Illumination à tous les étages:
je vais avoir, trop souvent, la faiblesse d’écouter les sirènes de ces fausses bonnes idées. Après tout, l'algorithme sait qu’être une bonne mère, une meilleure mère, est une faille qui me pousse vers lui. La seule chose que je puisse faire, c’est de me protéger de ces donneurs de conseils, leur interdire l’accès à mon salon et à ma vie d’après le tunnel dîner-bain-dodo.
Mon portable restera donc dans la cuisine quand mes enfants sont couchés.
Voilà, le soir, après une soirée pourrie, surtout, surtout ne pas essayer d’aller mieux.
Rester là, loin de l’appli rouge, nager dans le blues, ruminer sur mon canapé, pousser de gros soupirs, me dire que ça finira bien par passer, refermer la plaie.
Penser.
Panser.