Batailles choisies #156

En deux mots:

Qu’est-ce que l’empathie? Ça dépend si c’est Maman qui a mal (dans ce cas, on fait attention) ou son frère (dans ce cas, on s’en contrefout).

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J’observe comment Grand, bientôt 5 ans, essaie de comprendre ce qu’est l’empathie et l’attention aux autres. Il est capable de douces gentillesses avec moi et des pires méchancetés avec son petit frère.

Il met des cailloux dans le t-shirt de Petit, le regarde tomber en éclatant de rire, ne l’aide pas à se relever (voire lui lance des brins d’herbe dessus quand il est à terre), lui arrache le jouet avec lequel son frère s’amusait dans son coin sans réclamer son reste. 

Et lorsque Petit pleure, fait clairement comprendre par des “non” hurlés et nets, ou par des courses pour se mettre en sûreté qu’il n’aime pas le jeu, Grand ne semble pas comprendre ou s’en moquer.

C’est dur de voir ça. De devoir expliquer que non, on ne balance pas de livres sur son frère, même quand il t’énerve. Je sais que lui, souvent, il te frappe, mais non, on ne doit pas répondre à la violence par la violence. Et puis ils reprennent ensemble un jeu mignon plein d’éclats de rire partagés, qui me rassure sur leur capacité à s’aimer et entendre leurs émotions respectives. Un quart d’heure après, ils sont en train de se griffer et de se jeter des majorettes à la figure.

Mais ce qui me surprend, c’est la capacité de Grand à faire attention à moi qui suis enceinte, sa capacité d’écoute quand je lui explique que je ne peux plus me baisser pour ramasser des jouets tombés par terre ou que je ne peux plus faire la course avec lui, ni sauter dans le trampoline. Sa capacité à anticiper ma fatigue à cinq mois de grossesse, mes mouvements plus pénibles et à proposer des solutions pour m’éviter l’épuisement, dans la mesure de sa compréhension bien sûr, n’allez pas croire qu’il m'amène quotidiennement des petits-déjeuners au lit:

-Regarde, Maman, regarde, pour que tu ne te fatigues pas trop, tu peux me porter jusqu’à la fin de la terrasse, et après je marche, d’accord, Maman, d’accord? 

C’est comme s’il y avait dans la relation fraternelle quelque chose d’un laboratoire pour l’empathie où on peut jouer au savant fou. Est-ce avec cette relation si spéciale avec son frère qu’on teste ce qu’est la cruauté, la méchanceté, l’égoïsme? Qu’on teste son pouvoir sur les faibles?

Et dans ce laboratoire pour Dr Frankenstein, est-ce en faisant des expériences avec des substances dangereuses, instables, qui peuvent vous exploser à la figure, qu’on découvre par sérendipité d’autres valeurs, la solidarité, la fraternité, le bon cœur?

Dans ce laboratoire fraternel, j’espère qu’on commence par M. Hyde et qu’on va vers le Dr Jekyll - et non l’inverse.

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Batailles choisies #155

En deux mots:

Quand on évoque les difficultés et les injustices des mères dans le travail parental, on leur dit: c’est un sacrifice qui en vaut la peine. Qu’est-ce que ça cache, au juste? Dernier post à partir de On ne naît pas soumise, on le devient.

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Pour comprendre quel rôle le travail domestique occupe dans les inégalités entre femmes et hommes, je vais citer l’essai de Manon Garcia, On ne naît pas soumise, on le devient, dont je parlais dans mes posts précédents. Pour contextualiser, l’autrice rappelle qu’il y a une distinction essentielle entre le travail et le travail domestique: là où le travail a des vertus de création qui permet la prise de conscience de soi, 

le travail domestique est une façon de lutter contre le négatif, c’est un éternel recommencement qui ne permet pas à la femme de prendre conscience d’elle-même mais au contraire la prend au piège d’une immanence, d’une répétition qui n’est jamais création et l’empêche de s’inscrire dans une temporalité libre.

Cette phrase m’a fait réfléchir à un argument pro-enfantement qu’on entend partout et de quiconque: oui, élever des enfants, c’est ingrat, c’est répétitif, on a l’impression d’être le nez dans le guidon pendant quinze ans, mais au bout du tunnel, ça en vaut la peine.

C’est une façon de transcender les tâches parentales, et les tâches domestiques liées aux tâches parentales, pour un bien supérieur, celui d’élever ses enfants.

Cette distinction semble juste à première vue: même si le quotidien avec les enfants est fait de ces tâches ingrates et répétitives (changer les couches, préparer les repas, s’occuper des lessives, aider avec les devoirs), il y a bien la création, l’avènement d’un adulte. Quand on a fait vingt ans de tâches parentales, on a fabriqué une personne, on peut avoir l’impression d’avoir accompli quelque chose. Par opposition, après vingt ans de ménage, de cuisine et de courses, on n’a rien accompli de plus que ces tâches-là.

On a longtemps vendu aux femmes que la cuisine et le ménage étaient une forme d’accomplissement de soi, qui permettait donc de transformer le travail domestique en création, ne serait-ce que du bonheur pour son foyer. Heureusement, cela fait des décennies que la transcendance des tâches ménagères sent le roussi.

Alors, ma question: puisqu’il n’est plus vraiment possible de vendre les p’tits plats comme une forme d’accomplissement de soi, de transcendance à la répétitivité des tâches, ceux qui ont le plus intérêt à garder les femmes dans cette position d’exploitation n’ont-ils pas eu l’idée lumineuse de mettre tout le poids de l’accomplissement de soi sur le travail parental?

Et n’ont-ils pas intérêt à ne pas appeler le soin des enfants  “tâches” ou “travail”, mais “organisation”, ou “obligation”, qui en réduit nettement la portée politique?

Je n’ai pas la réponse. Juste le sentiment têtu que l’insistance sur le développement de soi par la parentalité permet de faire passer en douce un travail domestique contre lequel on se rebiffe plus facilement.

Un peu comme quand on sert avec notre beau plus sourire à nos enfants un muffin au chocolat où sont cachés des morceaux de courgettes.

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