Le grand retour
Batailles choisies #464
Une histoire de règles, celles qui saignent, celles qu’on brise, celles qu’on s’était promis de tenir et qu’on bafoue. 🩸
Un vol qui part à midi et qui dure quatorze heures est un très long vol. Un vol qui part à midi, qui dure quatorze heures et dans lequel on voyage avec trois enfants de 6 ans, 4 ans et 17 mois est un trèèès looooong vooooooool. Mon petit sac d’activités pour occuper les enfants est déjà vide, de même que mon grand sac de patience maternelle. Notre dernier-né a passé les premières heures du voyage à ne pas faire la sieste, à courir dans les couloirs de l’avion, à toucher à toutes les lumières, à tirer sur les couvertures des autres passagers comme un magicien facétieux: on n’en peut plus et on a encore 8 heures de voyage devant nous. La règle accordée avec les grands, de ne pas faire que regarder la télé pendant le voyage, a été jetée par le hublot. Grand, dès qu’il a remarqué qu’on était incapables, accaparés par Dernier, de la faire respecter, l’a bafouée avec confiance, en croisant mon regard fatigué, en lisant dans mes yeux que je ne pouvais rien faire et en remettant la télé. Bon. Impossible de s’y tenir, rien à faire. En plus, il faut que j’aille aux toilettes, et Dernier qui me colle après avoir collé son père, tant pis, c’est ma seule fenêtre de tir, aux toilettes avec le petit.
Je l’ai à peine posé sur le sol qu’il dévide avec enthousiasme presque tout le rouleau de papier hygiénique. Ma fenêtre de tir se réduit à chaque seconde qui passe. Il faut tirer vite: feu pour un très rapide pipi.
Et là.
Au milieu d’un voyage galère.
En plein découragement intense.
En me retenant tant bien que mal aux parois des toilettes et en retenant tant mal que bien mon bébé de mettre ses mains dans la poubelle.
Quoi?
Je regarde, incrédule d’abord, blasée ensuite, dans le fond de ma culotte, une tache rouge brillante.
Quoi?
Mes règles?
Quoi?
Mes règles, vraiment?
Quoi?
Corps fertile, c’est maintenant que tu as choisi pour te rappeler à moi?
Maintenant, dans des toilettes exiguës qui sentent la pisse?
Maintenant, alors qu’il reste des heures de vol et que je n’ai aucune protection à portée de main?
Maintenant, avec un bébé qui tape, hilare, de grands coups sur la porte métallique?
Mes règles, mon cycle menstruel, mes… mes ragnagnas?
Je sais, je sais, dans une perspective féministe, les règles sont un aspect normal du corps féminin, un aspect à célébrer, je sais, on ne dit pas des ragnagnas, comme si on était un grand-oncle pénible et arrièré, non, on parle de belles menstrues, ou de sang béni, ou de je ne sais quoi encore. Sauf que ça fait plus de deux ans, entre ma grossesse et mon allaitement, que je n’ai pas eu mes règles et que, féministe ou non, cette aménorrhée prolongée était quand même bien pratique, alors vous me pardonnerez de les appeler de ce petit nom qui, dans la situation poisseuse où je me trouve, leur convient parfaitement. D’ailleurs, c’est parce qu’elles arrivent alors qu’on n’a aucune protection périodique, qu’on n’avait pas envie et que, pour mille et une raisons, elles vont prendre un place démesurée dans notre tête, certainement, qu’on les appelle les ragnagna, parce que rhaa, gna gna, il ne manquait plus que ça, pénible, fallait que tu viennes maintenant, hein, ben pas merci, je te le dis tout net, donc: quoi?
Maintenant? Mes ragnagnas?
Mon corps fertile décide de faire son grand retour à ce moment précis. Je note. Mon corps fertile se rappelle à moi. Je note. Mon corps est prêt pour avoir un autre enfant. Je note.
En même temps, très cher corps, ne vois-tu pas que moi, qui suis présentement accroupie au-dessus d’une cuvette crado, qui tente désespérément de ne pas me mouiller les pieds avec le jet d’urine, qui fais de mon mieux pour laisser aux passagers suivants du papier toilettes, ne vois-tu pas, donc, que moi et ma vie sommes présentement une publicité pour contraceptif? Tu crois vraiment que je vais avoir envie d’un autre enfant. Ah non, mais coule toujours, je te le dis! Prends-en bonne note!
Non mais viens, Dernier, il faut absolument se laver les mains! Allez, si, si! Non, ne mange pas le savon! Et Grand, quoi, encore un film? Milieu, ne saute pas sur le siège! Mais vous m’aviez promis que vous vous tiendriez bien! Rhaaa, gna, gna, cause toujours, oui.
Plus que 8 heures de vol. Ça va saigner.
