Ciel! Mon mari!
Batailles choisies #507
Catastrophe! Mon mari rentre plus tôt que prévu! Vite, vite: ranger mon amant dans le placard! 🧽
-Tu rentres ce soir? Ah, j’avais cru… demain matin… mais non, super, oui, pas de problème. À tout à l’heure, mon amour!
Clic.
Heure estimée d’arrivée: dans quarante minutes.
Température ressentie: c’est la cata.
Ah oui parce que, vous ne le savez pas, mais je suis mariée avec ma belle-mère. Enfin, pas tout à fait: je suis mariée avec mon mari, mais mon mari vit avec une belle-mère intérieure qui juge mes qualités domestiques comme une marâtre: mal, no good, terrible en ouvrant les deux yeux, passable en fermant un œil. C’est Mari, à la maison, qui s’occupe du nettoyage, c’est lui qui, le soir, alors que les enfants dorment et pendant que je travaille ou zone sur Youtube ou les deux en même temps, passe la serpillère, fait briller la cuisine, remets de l’ordre dans les jouets. C’est aussi lui qui, quand il télétravaille, nettoie la cafetière en lieu et place de la pause café, allume l’aspirateur plutôt qu’une clope, fait ses exercices d’étirement au travail en et un! Alignant les livres sur l’étagère du haut, et deux! Mouvements circulaires avec l’éponge, et trois! On balaie, on balaie, en haut, en bas! Bref: la fée du logis, c’est lui. Et moi? Ben, moi, comment dire… je vais laisser la parole à l'intéressé:
- Mais chérie, tu ne vois pas les miettes sous la table?
- Où ça? Ah non, j’avais pas vu.
- Mais chérie, il est dégoûtant, ce t-shirt! Grand ne peut pas aller à l’école comme ça!
- Ah, ça doit être le reflet du soleil qui m’a éblouie, il me semblait qu’il n’y avait qu’une petite tache sur le devant…
- Chérie, les crayons de couleurs, il y en a partout!
- Ah bon? On a rangé avec les enfants, pourtant…
- Et dans la chambre?
- Ah, non, là, j’ai oublié.
Je ne suis pas sale, crade ni désespérément désordonnée, non, mais certainement pas non plus maniaque et si je trouve la maison pas trop mal rangée et pas trop sale, je m’en satisfais. La barre est basse, chez moi, là où, pour Monsieur, elle est très haute - et j’ai eu une pitoyable note en saut en hauteur en 5e, ceci expliquant sans doute cela. Je laisse traîner, remets à plus tard, ferme l'œil sur les rognures de crayons en me disant que je passerai l’aspirateur demain, le sortir maintenant alors qu’il est tout là-bas dans l’autre chambre, ou ignore les céréales petit-poucetés par Dernier en montant les escaliers. Je me décrirais volontiers comme relax, cool, facile à vivre, si Monsieur ne tranchait pas sévèrement de son ton de belle-mère intérieure et de sorcière tant il est accroché à son balai: “L’ordre et le ménage, c’est vraiment pas tes points forts”.
Ce qui fait que, quand Mari est absent plusieurs jours, comme cette semaine où Dernier malade l’a encore une fois obligé à aller chez sa mère, je retrouve mon amant: M. du Désordre. Ou plutôt, mes amants: M. Cépassisal, M. Jeferai-Demain, M. Sapeu-Attendre.
Ce coup de téléphone pour me dire qu’il part de chez ma belle-mère et donc qu’il arrive bientôt avec son fantôme, me fait pousser de grands cris de bourgeoise de boulevard prise en flagrant délit d’adultère.
- Les enfants, vous voulez regarder Peppa Pig?
- Mais Maman, tu as dit qu’on n’avait pas le droit de regarder la télé les jours d’école…
- Oui mais là, il y a urgence… je veux dire… juste pour aujourd’hui.
- Et puis en plus tu dis toujours que Peppa Pig, c’est idiot.
- L’épisode sur les spaghettis, c’est différent parce que vous apprenez à cuisiner des spaghettis, donc ça compte comme éducatif.
A-t-on le droit de dire à ses enfants que si je ne nettoie pas, je vais me faire nettoyer par Monsieur? Que si je ne mets pas de l’ordre dans les valises, c’est ma valise que je vais devoir faire? Que si je ne fais pas les chambres, dès ce soir, ce sera chambre à part?
Watch me
Faire les lits en vitesse
Empiler les jouets dans leur grande boîte
Laisser ceux qui n’y entrent pas à peu près alignés
Sortir l’aspirateur
Oublier de sortir la poubelle
Oh, mince, la cuisine
Oh, mince, la vaisselle sale
Oh, mince, avant ça la vaisselle propre et le lave-vaisselle
Grand ton t-shirt est dégoûtant, mets-le au sale! Si possible sous la pile, pour effacer les indices de… non, rien…
La pile de linge à plier
La pile de linge à ranger
La pile de linge à cacher dans le fond de mon placard pour la remettre à demain
Oh, Hercule, Hercule, les écuries d’Augias feraient figure d’entraînement face à une maison dans laquelle je pensais avoir quelques jours de vacances de ma belle-mère épousée!
Le problème, vois-tu, Hercule, c’est que même avec la pression, même avec les quinze petites minutes qu’il me reste pendant que mes enfants restent bêtes devant une cochonne qui rit pour que je reste épousable… même là… comment dire… “l’ordre et le ménage ne sont vraiment pas mes points forts” eh bien… je nettoie à peu près, pas si mal, pas trop sale et globalement présentable, mais … sans plus.
Alors tant pis, faire de son mieux en quarante minutes, tiens, justement, le voilà, c’est Papa, dont je vois la voiture arriver, c’est Mari qui arrive pour notre plus grand bonheur, et c’est heureux parce que j’ai encore le temps d'éteindre la télé et de pousser sur le pas de la porte, en même temps que mes amants, mes enfants correctement habillés, encore le temps de balayer sous le tapis, pour l’accueillir, tout sourire, et lui montrer sa famille, moyen chic, moyen genre, toute à peu près propre sur elle.
