Batailles choisies #48

En deux mots:

Allez, avouez: les cadeaux faits à vos enfants qui traînent partout, vous avez envie de les jeter à la poubelle, un peu, beaucoup, passionnément, ou à la folie?

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Je ne veux plus aucun cadeau.

Amis, famille, collègues et bien-intentionnés en tous genre, voilà, c’est dit.

Noël est confiné jusqu’à nouvel ordre. Les anniversaires sont punis dans leur chambre. Les fêtes sont annulées.

« Oh, non, encore un cadeau. »

“Oh, non, encore un cadeau pour les enfants” - je le dis rarement. Je préfère en général: “oh comme c’est gentil, non justement, on en avait pas, ah, oui je pense qu’ils vont aimer”.

Sachez donc que je maudis votre gentillesse, vos bouches en cœur et vos cœurs plein d’affection. 

Non mais, qui a offert ça? 

Ce puzzle qui n’a pas été fait une seule fois et dont les morceaux gisent au fond d’une boîte à chaussures?

Ce jeu de dominos dont il manque les ¾ des pièces?

Ce “Jungle Fever” avec des petits singes qui doivent s’accrocher aux branches et s’accrochent surtout aux chaussettes?

Cette collection de camions ultra bruyants qui klaxonnent, reculent et tournent à grand renfort de plastique grésillant, et se garent en priorité au milieu du chemin?

« Mais qui a acheté cette affreuse poupée? »

Mais pire que tout… qui a acheté cette affreuse poupée où se scratchent différentes parties du visages, en se disant que ça aiderait à apprendre les mots “nez”, “oreilles”, “bouche”, en ne se disant pas que je retrouverais des yeux, des oreilles et des cheveux partout dans mon salon comme si un horrible meurtre y avait été commis. Qui, je vous le demande? Ah, ça c’est moi. 

Ok, ma malédiction brasse large. 

Je n’en peux plus de voir traîner, s’entasser, s'empiler, s’éparpiller, se démultiplier, les jouets - la poubelle est là, elle m’appelle, me dit de tomber dans ses bras.

Plouf, plouf, plouf, lequel de ces jouets sera le premier à y faire le grand plongeon?

(Sinon, merci, c’est vraiment très gentil, fallait pas, oh non, on n’en a pas, euh, peut-être la prochaine fois qu’ils aimeraient bien un livre-qui-se-range-facilement?)

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Batailles choisies #47

En deux mots:

Aujourd’hui, mon fils m’a dit que je servais encore à quelque chose. Jour 43 du confinement, je pense qu’on peut considérer ça comme une bonne nouvelle.

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Je tente un truc depuis quelques semaines pour encourager Grand dans son autonomie, quand il s’habille seul, range les jouets, se savonne ou fait les activités de l’école: je lui dis d’abord d’un air goguenard “je suis sûre que tu ne vas pas y arriver”, avec un ton de défi irrésistible dans la voix, puis je m’en vais. Tout heureux de me prouver que j’ai tort, il fait tout seul. 

Ensuite, quand il a terminé sa tâche, je viens, m’extasie, oh, plus un jouet par terre, oh, un garçon tout propre, et lui dis: “mais alors, je ne sers plus à rien, moi! Elle ne sert plus à rien, ta p’tite maman”, en le couvrant de bisous.

J’étais contente de ma trouvaille, issue tout droit d’un manuel de parentalité positive qui n’aurait pas été relu par l’éditeur. Ça marche puisqu’il adore gagner et avoir raison.

Sauf que je me suis dit après-coup que je passais mes journées à lui dire qu’il n’y arriverait pas. Mon Grand pense-t-il que sa mère le voit comme un incapable, qui ne fait rien tout seul et qu’elle fait péter les feux d’artifice dès qu’il enjambe la barre bien basse qu’elle lui a fixée? 

Aujourd’hui, alors que je lui répète que vraiment, je ne sers à rien, je n’ai qu’à prendre mes affaires et partir, Grand pouffe puis me dit très sérieusement: si, Maman, tu sers beaucoup, parce que regarde, regarde, il y a des choses que je ne sais pas faire tout seul parce que j’ai seulement quatre ans. Par exemple, je ne peux pas mettre ce pull, ou cuisiner, ou déplacer le trampoline.

Voilà, Maman-dame-de-compagnie-cuisinière-déménageuse, j’ai tout de même une utilité ici. 

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